23 выпуск газеты Dark Way

Приветствую наших обожаемых читателей. Как вы наверно и подумали, Наш выпуск о мужчинах. В данном выпуске мы откроем некоторые секреты о них. Поговорим какие они, и вообще чего же от них ожидать?!
Первой рубрикой, не изменяя традициям, выпуск свежих новостей о ТВ на этой недели.

Хроника ТВ

26.03 - Утренний деф ГД от основного состава Tribe.

By VoVsTeR

Вообщем ТВ понравилось. Но опять же, пролет в наш замок игноря все
Мы же бились и расчищали путь катам
Когда мы закрепились на ихнем чипе
спустя пару минут мою пати отправили в деф
В дефе мы убили абсолютно всех лучников,3-4 приста и 2-3 вара
Но, каты трайбов стояли так, что выделялось максимум 2 катовода
Вообщем, половина кат остались живы, и доделали дело д оконца
ТВ руководил БОСС,и я замечу, руководил очень даже хорошо
Проиграли в разнице кат
Это не оспоримо
Но, на следующей неделе, думаю, мы отыграемся
С Вами был Ваш трудрочер Лобстер ^^

С законным браком поздравляем,
Большого счастья вам желаем.
Мы говорим сейчас всерьез:
Пусть миллионы алых роз
Лежат на всем большом пути,
Что собираетесь пройти.
И пусть костер большой любви
Горит, не угасая!
Живите же хоть до ста лет!
Любовь вам да Совет!

Поздравим наших замечательных нупиков 4ikago и КаМаЗ. Вы нашли друг друга хД

Желаем в жизненном пути
Дорогу верную найти,
Преград не знать, беды не мерить,
Любить, надеяться и верить!

Всех остальных Поздравляю ^^ Кто поженился и кто уже женат, всего самого наилучшего =*

Данная тема посвящается нашим любимым мужчинам ^^
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
Для мужчины самое главное в жизни - это влезть в правильную дырку.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. ..

Отличие мужчин от детей

Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

Особенности слуха мужчин

Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный,
талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Мужчина как биологическое существо.

Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.

5 типов женщин, которые нравятся мужчинам

1. Блондинка в шоколаде
2. Девочка-подросток
3. Роскошная женщина
4. Очаровательная простушка
5. Вторая мама

Фразы, раздражающие мужчин

Зачастую женщины произносят такие фразы, которые если не раздражают, то очень сильно не нравятся представителям мужского пола. Разберём подробнее.

Пытаясь заставить мужчину что-то делать, женщины используют в качестве аргумента фразу типа «будь мужчиной». Такой фразой вы ставите под сомнение сам факт того, что он мужчина. Максимум, что вы от него добьётесь в этой ситуации - это ссоры. Вряд ли он будет выполнять вашу просьбу.

«А знаешь, вот мой бывший…» Если вы не хотите раздражать мужчину, то лучше не сравнивать его с другими, особенно со своими бывшими. Да и вообще лучше о них не упоминать. Ведь это, по сути, неудачники, которых вам довелось бросить. Он не хочет попасть в их число.
Мужчины от природы ленивые существа, поэтому они не любят фраз, ставящих их в тупик или заставляющих лишний раз сильно задумываться, особенно, когда без этого можно обойтись. Например:

«О чем ты сейчас думаешь?» А точно тебе это нужно знать дорогая? Поэтому мужчине придётся придумывать «правильный» ответ на этот вопрос. Не стоит обижаться, правды вы от него всё равно не добьётесь. По мнению МирСоветов, стоит задуматься, задавать ли такой вопрос вообще?

«Она симпатичная?» «Нет, конечно, для меня есть только ты дорогая» – ответит мужчина. Скажет неправду? А что вы хотели, чтобы он тут же бросил вас и помчался к ней? Нет. По этой причине, чтобы лишний раз не раздражать мужчину, лучше не заставлять его обдумывать ответ на этот вопрос, а ещё, не дай Бог, и врать.

«Посмотри, во мне что-нибудь изменилось?» - опять вы заставляете его лишний раз подумать. Мужчине важно то, как вы выглядите в целом, а не подобные, как он считает «мелочи».

«Мне нужно кое-что тебе сказать…» - эту фразу стоит произносить, только если сказать нужно что-то действительно важное.

«У меня болит голова» В Беларуси по телевидению крутят рекламный ролик о пиве, в котором встречаются такие слова: «У пива никогда не болит голова». Лишая мужчину приятного вечера вы даёте ему повод задуматься о том, что может действительно пора заменить вас на другую женщину, или, на худой конец, на пиво.

«Я хочу познакомить тебя с родителями», «Нам надо поговорить» - эти фразы, скорее всего означают изменения статуса ваших отношений, чем мужчина будет напряжён. Но если надо, то надо, просто стоит подумать, созрел ли ваш возлюбленный к таким изменениям или нет.

Мужчины это - ...

1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться.
10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.

Афоризмы о мужчинах

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.

Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Каждый мужчина имеет право налево!

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.

Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Интервью наших клановых девушек, о мальчиках.

Вопросы:

1. Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
2. Какие мужчины Вам нравятся?
3. Что Вас больше всего привлекает в мужчине?
4. Вам нравятся курящие и пьющие мужчины?
5. Если парень бабник ( кабель ) Вы будете с ним встречаться?
6. Если мужчина изменит тебе, а ты его любишь, простишь?
7. Кто страдает больше женщина или мужчина ???
8. Что Вы цените в мужчине?
9. Какую одежду предпочитаешь у мужчин?

Ответы:

Корреспондент задавал вопросы Poison

1. Я думаю что есть и должна быть. Ведь секас не главное =))
2. 25см
3. Пресс)) И попа)
4. А вы начните, а дальше видно будет... =))
5. Нее(
6. На первый раз простить можно)
7. Соседи снизу
8. Мужчина должен быть надежный, преданный и с чувством юмора)
9. 3 полоски)

Корреспондент задавал вопросы ОригамИ

1. Да, я же дружу со многими парнями...и люблю их как друзей..
2. Ненормальные, вернее такие же адекватные как и я.
3. Глаза, а главное размер. Размер его ноги, а не то о чём вы подумали.
4. Всё равно...хотя пьяный мужик хуже девушки.
5. Вопрос из ряда вон... думаю, что нет, хотя точно сказать не могу.
6. Есть вероятность прощения, но Простить не значит Поверить.
7. Даже не знаю что сказать.
8. Ой... ну тут можно долго разглагольствовать. Но ценят не за что то, а просто человека.
9. Строгий костюм, галстук, хорошо начищены ботинки.(шутка) больше люблю джинсы, чтоб попу хорошо видно было...Футболка в оптяжечку белая. Вобщем то мне всё равно. Лучше вообще без…

Корреспондент задавал вопросы MoKa

1. Да)
2. С чувством юмора, приятные в общении
3. см. вопр. 2
4. Курящие - нет
5. Нет
6. Может быть, но мое отношение к нему будет уже совсем другим
7. Наверное одинаково
8. -
9. Мм, да даже не знаю))) опрятная чтоб была хД

Ивент " БаоБол "
Поле - Чудес
Последний - Герой
Мафия
Идеальная Пара HellFlame
Конкурс Скринов

Своими идеями, по поводу каких то конкурсов, вы можете оставить => ТуТ <= Не ленимся участвуем >.о

Комиссия О.К.
Класс-лидеры (КЛ)
Чернокнижник
Оператор Гильдии

Может ты тот, кто нам нужен? Попробуй себя в каком нибудь деле.

Мужчина Недели VoVsTeR

Женщина недели 4ikago

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс - шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет – он придёт и сам всё сделает.

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет».

Разговаривают два друга:
- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.

Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!

Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

Мужчина приходит к сексопатологу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня
почему-то тянет к женщинам...

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет
- ля-ля ля-ля
-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
- ля-ля ля-ля

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о
существовании друг друга.

Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену е..б..е..т, я ночую дома он мои сети проверяет…

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

Жена - мужу:
- Не знаю, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты полоски посчитай!..

-Дорогой, пошли в ЗАГС?
-Тебе надо, ты и иди...

На вопросах . майл. ру : Вопрос: «как включить комп от имени
Администратора ???" Ответ : «В момент нажатия на кнопку включения , поднимите вверх руку и
громко продекламируйте : «ИМЕНЕМ АДМИНИСТРАТОРА ! Включайся!»”

На последок Ребятам ^^

Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!

Девчата, берегите Наших дорогих Мужчин.

До новых встреч, мои дорогие. С Вами была Aephoria ©