ОТ авторов:

Гороскоп:

Какой-то вы сегодня чересчур обидчивый и ранимый. И пузо торчит - как барабан. А звезды говорили, что вредно спать сразу после приема 12 кружек пива! Что? Обиделись? Ну мы же предупреждали!

Не стоит в этот день браться за трудоемкую работу. Так что отложите бритье на завтра, тем более, что горячую воду отключили. Уделите себе больше внимания, чем обычно. А то вы уже на вас обижаетесь.

Очень активный день. Активность во всем: в приеме пищи, в отдыхе, в просмотре фильма по телевизору. Только не надо слишком энергично толкать в бок домашних во время особенно комичной сцены, потому что это может расстроить их. Вечер проведите тихо и без причуд: оденьте вечернее платье, сходите на прием, познакомьтесь с арабским шейхом и примите от него в подарок пару нефтяных вышек.

Сегодня возникнет много всяких вопросов. Как? Зачем? Почему? С какой стати? Когда именно я? Где это все? Куда?
Не нужно пытаться на них ответить. Впрочем, если какие-то вопросы требуют немедленного ответа, можно воспользоваться стохастической орлянкой - бросанием монетки или спичечного коробка. Вечером не играйте на скрипке, особенно если не умеете.

Удачный день, благоприятный любым видам деятельности. Все будет получаться, особенно если вы занимались этим раньше. В том смысле, что если до сегодняшнего дня вы никогда не играли на скрипке, то даже самое благоприятное влияние звезд не поможет вам с блеском исполнить что-нибудь из Паганини. Так что лучше сегодня утром выпейте Чайковского со Сметаной и отправляйтесь на работу.

Звезды считают, что часа в три утра вы будете несколько клевать носом. Если конечно хозяйка не забудет положить в тарелочку немного зерен. Ближе к середине дня опасайтесь огромного пушистого существа, которое подкрадывается к вашей клетке. Немедленно поднимите тревогу, иначе вероятны какие-то проблемы со здоровьем. Вечер лучше всего потратить на чистку перышек.

Отличный день. Просто превосходный. Все будет получаться, так что постарайтесь эффективно использовать благоприятное влияние звезд. Если же вы сидите в тюрьме, то попробуйте стать паханом. Стоп! Если вы сидите в тюрьме, то каким образом читаете этот гороскоп? У нас что, настолько продвинутые тюрьмы?

В этот день настроение будет прыгать, скакать и совершать курбеты через голову. Окружающие настолько офанареют от ваших непредсказуемых реакций, что в комнате будет светло как днем. Чтобы избежать конфликтов, попробуйте включить мягкую музыку и помедитировать. Что? Не знаете, как это делать? Очень просто. Берете медиатор и начинаете медленно медитировать, молниеносно мучаясь мыслительным мозгоедством. Все понятно?

День принесет склонность к фатализму. Делай, что должен и будь, что будет. На советы других наплюйте слюнями. Вы лучше всех знаете, как нужно поступать. Вечером звезды рекомендуют перорально ввести в организм немножечко еды. Это развлечет вас.

Утром жена неожиданно задаст вам странный вопрос: "Ты меня любишь?" Постарайтесь правильно ответить, ибо от этого зависит- получите ли вы сковородкой по голове, или наоборот жена приготовит прекрасный завтрак и почистит вам ботинки перед уходом на работу. Если не знаете, что ответить, лучше всего традиционно отвечать вопросом на вопрос. Типа: "А ты меня?" Или "Что за вопрос, милая?" Или "Ты что-то спросила, любимая?" Или "Кто тебе вообще разрешал открывать рот?"

В этот день можно заниматься приобретением разных предметов. Мячи, полки, велосипеды и раскладушки. Роскошно пройдут покупки предметов роскоши. Мимо вас пройдут.

Сегодня вы можете неожиданно стать жертвой обмана. Конечно, быть жертвой всегда неприятно. Намного приятней самому кого-нибудь обмануть. Но с цыганками вам лучше не соревноваться. Эти тетки вытянут все деньги из вашего кошелька быстрее, чем кролики размножаются. Так что на приставания любых незнакомых людей отвечайте: "А я - долбанутая-я-я-я-я-я-я-я", бейте их сумкой по голове и немедленно убегайте. Вот тогда кошелек сохранит свою приятную округлость.

Territorial Wars

В самом начале была такая раскладка ставок. Чтож получился трибл, будем надеятся что реалы, ака реалов и воры быстро не сольются. Мало интересных тв. TheVoid решили закончить тв самоубийством и постасили на тифов о.О Пожелаем удачи ^_^ Фурики решили продолжить завоевание потерянного угла и поставили на TheVoid, что ж и фурам удачи)))

После всех тв мы видим вот такую раскладку:

реалы наших надежд не оправдали, зато у нашей аки появилась новая территория ^_^ Тв с реалами что у тифов что у архов длилось 5 минут хД Смешно...Что ж удачи им в их начинаниях)))

События за неделю:

ТОП-5 клана HellFlame:

Юмор:

1)"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

2)В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался

3)Анекдот про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потрахаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.

4)- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

5) Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

6)Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

Забавные истории:
1)"Говорят што АЛБАНСКИЙ зародилси 15 лет назат....бряяяяхня"
уот нашли олбанцкие историки в хронеках...
Писарь возжигаше!!

Учи старОсловенской!

В Козельск, зверюго!!

Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!

Писарь - адской диавол!

Писарь - пий отраву!

Пошто вы травише?

Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

Промеж дюжины.

Сие творение смердит, а писарь охальник.

Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.

Занесть в летописи!

Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.

Мочи нет боле!

Мочи нет боле, ибо псалом!

Тьма буквиц!

Во полымя!

Писарь, паки твори!

Смехот не сдержати

Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!

Люди лепо глаголют!

Да воспомянуту быти!

Благодарствую, порукоблудил

Главою бил о сруб светлицы

Возхохотамше под лавкою

ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

2)"Чемпионат мира по вязанию среди бабушек"
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

3)Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. Она говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

На этом наш выпуск подходит концу!))Надеюсь, он вам понравится так же как и остальные)))